Комсомольская правда Казахстан
Войти  \/ 
x
Регистрация  \/ 
x



Наш опрос

Спасибо! Результаты опроса "Общественный транспорт" смотрите в рубрике "Архив"

Недавно предлагаемый акимом Астаны ежемесячный сбор в размере 3800 тенге с квартиры, в рамках создания бесплатного общественного транспорта в Астане, вызвал бурную реакцию на просторах интернета. Поэтому «КП» решила узнать у своих читателей, как они отнесутся к такому нововведению в своем городе?

Поиск по тегам
Поиск - Категории
Поиск - Статьи
Поиск - Контакты
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии

rsz corw6lz2t4o

Вс07132025

ОбновленоЧт, 30 Нояб 2017 11am

  • Курс валют:
Back Вы здесь: Анекдоты

Анекдоты

COM_CONTENT_SORTBY
COM_CONTENT_SORTBYDATE COM_CONTENT_SORTBYALPHA COM_CONTENT_SORTBYHITS

Муж рано утром собирается на рыбалку...

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:

- Ты куда?

- На рыбалку.

- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

Муж после многочасовой игры в «танчики»...

Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:

- М-м-м... А что есть покушать?

- А что, полевую кухню уже разбомбили?

Муж приходит домой...

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от интернета.

Муж поддатый приходит домой...

Муж поддатый приходит домой.

Жена:

- Алкаш чертов, только водка на уме...

Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!

Жена:

- Ну посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

Муж приходит домой. Его встречает...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Муж перепутал жену с любовницей...

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату.

Обе были счастливы...

муж приходит домой уставший...

Муж приходит домой уставший…
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена расправив передник, залезла на табуретку…
- Песня!

муж переодевается. . .

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка
... . Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! "

муж приходит домой

Муж приходит домой уставший…

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Жена расправив передник, залезла на табуретку…

- Песня!

Муж на пляже ...

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена:

- Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.

- Так что, если я на диете, я не имею права смотреть меню?!

Муж приходит в роддом...

Муж приходит в роддом. Врач:

— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет! 

Муж кричит на жену...

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты идиотка!"
Жена спокойно так: "Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царица!"

Муж приехал домой...

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест

Муж играет с маленькой дочерью...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

— Ну все, хватит — у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

— Вас этому с детства, что ли, учат? 

Муж потерял кошелек.

Муж потерял кошелек.

- Йося, я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям.

- Циля, таки переживай эту премьеру молча.

Муж играет за компьютером...

Муж играет за компьютером в стрелялки - убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!