Мужик едет в тяжелой пробке за какой-то фурой. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Мужика через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты че делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?

— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?

Оказалось, что День ВДВ!

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:

- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

Мужик в останавливает тачку:

- Шеф, мне на Деpибасовскую!

Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу:

- Пpошу, Деpибасовская!

Мужик в недоумении:

- Так что ж ты сpазу не сказал?!

- А я думал, вы с шиком хотите...

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборачиваясь:  

— Тебе яблок надо?

— Да.

— Бананов тоже взять?

— Угу.

— Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?

— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел. 

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:

- Ты что делаешь?

- Пальто стираю!

- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?

- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:

- Где любовник?!

Жена вырывается и возмущенно отвечает:

- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: 

— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

"На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша:

- Вы, наверное, бомбилой работаете?

Мужик обижается:

- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?

- Да нет, не поэтому. Просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Мужик - стоматологу:

- Доктор, у меня проблема - желтые зубы.

- Желтые зубы... Желтые зубы... Ну что ж, носите зеленый галстук.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша:

- Вы, наверное, бомбилой работаете?

Мужик обижается:

- Что, купил бутылку, и сразу - бомбила?

- Да нет, не поэтому. Просто вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
— Самогон гоним. Пиши объяснительную!
— А что писать? — Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Муж — жене:

— Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.