Мужик с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена мужика. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... я почему-то за тебя испугался.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:

- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Мужик с возмущением обращается к соседке:

- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!

- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом.

Коллеги его спрашивают: мол, что случилось?

- Да вот, заступился за любимую девушку.

- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?

- Да двое: жена и теща!

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Мужик приходит к дантисту и говорит:

- Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я моль.

- Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.

- Да, я знаю.

- Так почему же вы ко мне пришли?!

- А у вас свет горел.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:

— Вы не на машине?

— Нет.

— Жаль. 

Мужик приходит домой и говорит жене:

— У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".

Муж:

— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.

Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.

* * *

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! Впредь держи свои желания при себе, идиот!

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: 

- Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я еще не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана, и вообще у меня нет настроения готовить.

- Я знаю, - говорит муж.

- Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?

- Да этот идиот хочет жениться...

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел:

— Привет танцорам!

Парашютист:

— Я не танцор, я парашютист!

Орел:

— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... 

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

Мужик приходит в 2 часа ночи домой пьяный. Жена:

- Куда, пьянь?! Вот где налакался, туда и иди!..

Мужик достает телефон, набирает номер и говорит:

- Колян, ну все нормально, щас буду, я отпросился!