Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.

— И?

— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..

— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?

— Так, это.. скорую вызывал... 

- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!

- А кто же еще?

- Еще бабы!

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.

— И?

— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..

— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?

— Так, это.. скорую вызывал...

Мужикам не понять, какое это счастье - влезть в прошлоновогоднее платье!

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил.

— И?

— Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..

— Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?

— Так, это.. скорую вызывал... 

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.

— Сосед, а тебе не стыдно?

— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке

Мужика как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Мужик увидел красивую девушку:

- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?

Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.

- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?

- Теннис, Гольф и Водные Лыжи.

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

— Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья... 

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...

- Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?

- Ой, мне вот сейчас не до философии!

Мужик сказал – починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

- Ты кто?

- Джинн, хозяин!

- И ты что же, все можешь?

- Да, хозяин.

- Тогда сделай мне загранпаспорт.

- Сто баксов, хозяин.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

-Серега! Заходи! Я батут купил!