Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне

Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.

Мужчина едет в автобусе и ругается:

- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!

Его спрашивают:

- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!

- А жена-то стоит!

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.

- Да-да, нам нужна посудомойка!

Мужчина дарит женщине шубу.

— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:

— А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя! "?

— Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное — мы с ним в шахматы часто играем...

— Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались. 

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:

— Запомни, сынок, две полоски — это жопа! . . 

Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

— Она здоровая?

— Здоровая!

— Умная?

— Умная!

— Верная?

— Не то слово, уже пятый раз продаю.

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!

- Так это ж какая-то другая баба.

- Точно?

- Ну да...

- То-то я думаю, чё она так слабо в дома ориентируется.

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: - Вы наверное в аварию попали? - Нет...чихнул в шкафу!

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!