На приеме у психотерапевта:

- Доктор, я - неудачник!

- Ну, человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:  — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство! К ним подбегает некто в штатском: — Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! — Вот за это ему и спасибо! 

На приеме у психолога.

- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!

- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.

Через неделю мужик опять приходит на прием. Врач: 

- Ну как, нашли компромисс?

Мужик:

- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

На приеме у врача:

— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

— Доктор, у меня рак???

— Хуже, больной, хуже...

Больной падает в обморок.

— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

На открытии новой шахты туда по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

— И когда надо будет их ему давать?

— Никогда! Пейте их сами. 

На остановке:

- Вы не возражаете, если я закурю?

- Знаете, мне по фигу, даже если вы застрелитесь.

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал, что в черном ящике.

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

- Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

- А вам нет, я адвокат!

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул «Сы-ы-ыр!», все вспомнили про продуктовые санкции.

На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус» - что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки! 
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!