На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

На самом деле «Маша и Медведь» - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

На свадьбе свидетельница заявила:

— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

На сайте знакомств:

Он: привет как нащод общения

Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?

На свадьбе полковника спецслужб гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

На свадьбе невеста бросает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. К ней подходит тамада и игриво спрашивает:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю, это уже третий!

 На рынке.

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накаркала!»

На призывной медкомиссии:

— Вы всегда заикаетесь?

— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю 

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что если чего - одних их не пустят на ковчег.

На приеме у ясновидящей - мужчина:

- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?

- К какому из шестерых?