Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Огромное количество людей в стране, оптимистично обсуждая прекрасное будущее нашей экономики, не могут дать определения самого слова «экономика».

Один грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать… Грузин, тыча пальцем в одного:

- Ти нажаль, да?

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату,набрал номер:

— Алло,это КГБ?

— Да слушаем...

— Плохо работаете, — и повесил трубку.

На следующем перекрестке:

— Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу:

— КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Одесса…

— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал? 

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу". 

Одесса:

- Изя, что ты делаешь?

- Учу алфавит Брайля для слепых.

- Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!

- Ха! Тогда я ж смогу читать, не включая электричество!

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

— Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?

—Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели.

— На мели, а таки кушаете индейку! ?

— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить... 

— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.

Одесса.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!

- Сарочка, ну почему так считаешь?

- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...

- Все, не могу больше...

- Что? Сдох?!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!

Одесса, рынок Привоз:

- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?

- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- Объявляю вас мужем и женой!

- Как - мужем?! Ты же говорила, в кино пойдем!