— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водочки.

Офицер:

- Музыканты в строю есть?

- Так точно!

- На седьмой этаж пианино поднять!

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку «Шато Давиньен», «Шато Пальмер»... и шо-то похавать!

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено! 

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?

- Это крем-суп, его втирают.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

- Официант! Почему у вас жирные салфетки?

- Салфетки нормальные. Вы вытираетесь блинами!

Офис. Девять часов вечера. Два уставших бухгалтера готовят годовой отчёт. Один отрывается от монитора:

— Сколько месяцев в году?..

— Что? Э-э-э... Десять... Без НДС.

Официант так сильно выслуживался перед посетителем, что даже не заметил, как начал мурлыкать и тереться о ногу клиента.

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ и его там учат убивать…

Официант подбегает к столику:

 - Пожалуйста, съешьте быстрее вашу рыбу!

 - Почему быстрее?

 - Потому что пришла санитарная инспекция.

Отсутствие денег не дает мне стать алкашом, мама будет гордиться мной.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись