Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует… 

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды  поседел... 

Покупательница кричит продавцу:

- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

- Какой том?

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Одесса. Покупательница и продавец:

- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!

- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!

- А вы таки их к уху приложите.

- Ну и шо?!

- Вот именно! Гробовая ж тишина! Не дышат!

Пока не женился, поражался тупости мужиков, дважды подряд снимающих деньги с банкомата: без квитанции и с квитанцией...

Покупатель:

- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка филе не семги, а дешевой горбуши.

Продавец:

- Да как вы можете это определить?

- По вашей чересчур довольной роже.

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки...

Покупатель и продавец:

— Дайте мне две СD-R-ки.

— Две чего?

— СD-R-ки. — Указывает на болванки.

— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

— ?

— Ну, в смысле лазерную указку...

Пока молоды, нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня я на ноль делил.

Покайтесь, грешницы!.. Поделитесь опытом…

Пока лучшее наше импортозамещение - это тренер сборной по футболу Леонид Слуцкий...

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.