Приходит новый русский в автосервис:

- Ну, че там, в натуре, с моим мерсом?

- Короткое замыкание.

- Нет базара, удлиняй!

Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я…посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.

- Что с тобой?

- Да вот был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папочка...

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.

Приходит мужчина в больницу навестить своего старого друга. 
Его встречает доктор и говорит: 
- Постарайтесь выглядеть пободрее, а то ему очень плохо и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше. 
Через некоторое время мужчина влетает в палату к больному с криком: 
- Привет дружище! Ну что, умираем!?

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? 
Петров говорит: 
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:

- Вы - отец двоих детей.

- Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей.

- Нет, это вы ошибаетесь...

Приходит жид к доктору:
- Доктор! Дайте мне пожалуйста таблетки от жадности. Только ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ !!!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился! 

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: 
- Видел? Это будет стоять до 23 февраля! 
Муж снимает штаны и говорит: 
- Видела? Это будет лежать до 8 марта!

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: — Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.

Мастер ошарашенно: — Нет, я так не смогу.

Мужик: — Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог... 

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. 
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит: 
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

Приходит ветеринар к терапевту.

Терапевт:

- На что жалуетесь?

Ветеринар:

- Нет, ну так каждый может!

Приходит мама с работы.

Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я посуду помыл!

— Какой ты у меня молодец!

Угощает его шоколадкой. Второй:

— А я посуду вытер!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.