Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

В аптеке мне напоследок сказали: «Приходите еще!»

Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание. 

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!

Пришел в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

Приходит сосед к соседу в деревне и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

— Причина развода? 
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

— Ну, шейху нетрудно продать.

— ... да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке возле нашей двери комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: «Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...»

Приходит пpогpаммист к пианисту — посмотреть на новый рояль.

Долго ходит вокpуг, хмыкает, потом заявляет:

— Клава неудобная — всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!

Приходит последний олигарх к Путину:

Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."

— Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке... Гости смотрят изумленно, ничего не понимают.

Хозяин, печально:

- Да это я его кастрировал сегодня.

- И что?!

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Приходит пациент к доктору и спрашивает:

- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?

- Считаю.

- До скольки?

- До трёх.

- Как, только до трёх?

- Ну иногда до пол четвёртого

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло - и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: одиночество или свобода!

Приходит парень в военкомат и говорит:

— Я хочу служить во флоте.

— А ты хоть плавать-то умеешь?

— А что, у вас кораблей нет?