Анекдоты
Продаю свадебные платья...
Объявления:
Продаю свадебные платья. Размеры: 42, 44, 46, 48, 50, 52, 54, 56, 58, 64-й... Нет больше сил ждать принца! Люба.
прогуливаясь по улице..
Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
- У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает
свою утреннюю овсянку.
Продам свадебное платье...
программист за компьютером.....
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Продам пылесос Сони...
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против.
Программе «Фотошоп»...
Программе «Фотошоп» в этом году исполняется 20 лет. Ну на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 20.
Продам плеер Сони...
Провинившиеся коты...
Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапкой по морде
Продается котенок-метис...
Объявление:
«Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс».
Комментарий:
«Ну это точно по пьяни…»
Провизор из шестой городской аптеки...
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на экскурсии в Британском музее, случайно расшифровал клинописную табличку XXVI века до н. э.
Продается земля...
Объявление: «Продается земля в Алматы . Недорого - 500 тенге за килограмм».
Проверяла у ребенка сочинение...
Проверяла у ребенка сочинение, наткнулась на ошибку: «Опыт в жизни приходит с гадами». Хотела исправить, а потом подумала и оставила...
Продавец шаурмы...
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и соус.
Пробуждение утром...
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.
Продавать пиво можно...
Продавать пиво можно только до 22.00, а рекламировать - только после 22.00.
Отличная логика.
Проблемы с английским.
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.