Объявления:

Продаю свадебные платья. Размеры: 42, 44, 46, 48, 50, 52, 54, 56, 58, 64-й... Нет больше сил ждать принца! Люба.

Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:

- У-у-у-у-у-у!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает

свою утреннюю овсянку.

Объявление:

«Продам свадебное платье - СЧАСТЛИВОЕ!!! Сама в нем 5 раз замуж выходила!»

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит: - Я же не люблю без сахаpа! - Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против.

Программе «Фотошоп» в этом году исполняется 20 лет. Ну на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 20.

Объявление:

«Продам плеер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони.

Пока Соня спит».

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапкой по морде

Объявление:

«Продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс».

Комментарий:

«Ну это точно по пьяни…»

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на экскурсии в Британском музее, случайно расшифровал клинописную табличку XXVI века до н. э.

Объявление: «Продается земля в Алматы . Недорого - 500 тенге за килограмм».

Проверяла у ребенка сочинение, наткнулась на ошибку: «Опыт в жизни приходит с гадами». Хотела исправить, а потом подумала и оставила...

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и соус.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

Продавать пиво можно только до 22.00, а рекламировать - только после 22.00.

Отличная логика.

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

- У меня нет. У англичан были.