Проснулся. Оделся. Выглянул в окно.
Оделся ещё раз.

Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно! 

Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино, смотрю - лежит диск «Как победить коррупцию в Казахстане?». Переложу-ка его обратно в «Комедии», наверняка перепутал кто-то...

Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие.

Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на нее - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.

— Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется? — Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!

Заставил меня уехать к маме на неделю.

Просвещение распространилось настолько, что ныне люди могут читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотными.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!

Заставил меня уехать к маме на неделю.

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Котя, как доедешь наберешь".

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.

— А ты кипяточком.

— Ты дурак, что ли? Представь, иду я по улице машины воровать и с чайником? 

Проживающий в Иванове Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же.