Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?

Вы в самом деле думае­те, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:

- Еще раз обкуренный на работу припрешься - уволю.

Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов

Прочел, что японцы сделали автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Вот, наверное, вдвойне обидно-то перевернуться на такой машине!

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Психиатр - мужику:

- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?

- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.

- Это почему же?

- А я выиграл 5 миллионов тенге в лотерею и пожертвовал их детскому дому.

- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей…

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдете голосовать?

- Нет

- Почему,профессор?

- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет

- Но профессор,если все окажутся такими же «умными»?

- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся…

Врач:

— Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

— Не могу! .

Врач:

— Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Профессор-филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.

Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

— Ага, конечно...

Прочтите «Нидерланды» с ударением на «ы» и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Прочитал, что по фэн-шуй дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...

Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:

— Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?

Студент молчит.

— Ну скажи хоть, кто читал лекции?

Студент молчит.

— Задаю наводящий вопрос: ты или я?

Прочитал наоборот слово «унитаз» и теперь боюсь на него садиться!..

Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.