Разговор двух детей:

- У меня папа - бизнесмен. А у тебя?

- Не знаю. То ли слесарь,то ли бухгалтер.

- Как это?

- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

Разговор в автобусе в час пик: 
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! 
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Разговор двух дам:

- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!

- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

Разговаривают на стройке прораб с главным инженером. Тут неожиданно с большим грохотом обрушивается здание. Через несколько минут из пыли выползают оба.

Прораб - инженеру:

- Едрен батон, говорил же я им не разбирать леса, пока обои не поклеят!

Разговор двух автолюбителей:

- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.

- Это как?

- На платных дорогах не будет ГИБДД.

Разговаривают мужики в походе:

- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?

- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Разговор генетиков:

- Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?

- По-моему, полная фигня!

- Тихо! Она может услышать!

Разговаривают двое.

Интересно, а вот есть таблетки от голода?

Да, только они большие.

Да ерунда, лишь бы помогали.

Они помогают.

А как называются?

Котлеты.

Разговор в чате:

— Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ: — Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! 

Разговаривают две подруги:

- Как у тебя дочка то устроилась?

- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

- А сын?

- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Развод в семье Абрамовича. Как это было.

- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала постоянно мотаться по свету и мыть полы! А ты даже в сарай не сходишь, деньги вилами не переворошишь. Они же гниют снизу!

Разговаривают две подруги:

- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за дверь.

- Молодец! Правильно сделала.

- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

Разговор в налоговой:

— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?

— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год... 

Разговаривают две блондинки:

- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

Разговор в достаточно зрелой семье:
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!

Разговаривают две блондинки: 
- Я сегодня тест на беременность сдала. 
- Сложные вопросы были?