Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»

Разговор по мобильному:

- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!

- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

Размышляя о трудностях новогоднего «отдыха», понимаешь, почему слова «передохнУть» и «передОхнуть» отличаются только ударением.

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

Разгоряченный механизатор Федор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись.

Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.

Разговор:

- Ты куда отдыхать поедешь?

- По ленинским местам...

- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...

- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Разговор на рынке:

— Это черная смородина?

— Нет, красная.

— А почему она белая?

— Потому, что зеленая. 

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Разговор между подругами.

- Выходи за Коляна, он всегда знает, чего хочет.

- Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.

Разговор трех подруг :
- Я прошлый Новый год на Гавайях отмечала.
- А я на дне океана,кру­то было!
- А я на кухне вместе с вами,тольк­о не пила........

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть.

- Разговор с тобой - как разминирование боеприпасов времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.

- Я старая?

Разговор двух психиатров. Один:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же в нем особенного?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

— Привет! Че делаешь?

— За колбасой пошла.

— Не поздновато ли?

— А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Разговор двух приятелей.

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.