Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

Раньше я весила 120 кило! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть, как… 2 по 60 кг!

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...

Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда умер компьютер.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся... И все прошло.

Раньше экзамены в школе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет - под конвоем.

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики…

А потом я развелся - и все прошло...

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", — сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", — ответил он смущенно — "Я никогда еще не заходил так далеко... "

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

В знак особого уважения достают два.

Районы, кварталы, жилые массивы
Я знаю все — пятый год таксую.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

В знак особого уважения достают два.

Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:

- Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть  на своем чертовом трoмбоне, я сойду с ума!

Сосед:

- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...