— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить... .

— Вы действительно сами писали курсовую? — А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета? — 1:1

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! 
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

— Какое твое коронное блюдо? — Ну, я неплохо ставлю чайник!

— Будь проще и люди к тебе потянутся.
— Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? 
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! 
— Это его остановило? 
— Монтажная пена кого угодно остановит!

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

— А я бы тебе лет 17 дал.

— Товарищ судья, вот совсем не смешно.

— Если у тебя будут проблемы, у тебя ведь есть мой номер?
— Да!
— Удалишь.

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит

— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Подсудимый, сядьте!

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? 
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— Нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!