Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, собиравших грибы, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске. 

— Солнышко моё, я на рыбалку!

— Сланцы возьми, зайчик!

— А сланцы зачем?!

— Кто знает, что это за сауна?..

Соседи у нас - абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

* * *

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором

Солдат подходит к командиру:

- Мне в отпуск надо - жена родить должна.

Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.

- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?

- Через девять месяцев узнаем.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.

Сосед знает толк в предварительных ласках.

Содержание кота в России обходится в 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на «Приору». И остаться несчастным.

Сосед поймал Вовочку, когда тот воровал у него в саду яблоки. Схватил за шиворот, орет:

- Ах ты паразит! Я тебе сейчас покажу, как яблоки воровать!

Вовочка - с облегчением:

- Спасибо, дядь Петь! А то уже три раза ловили!

Согласно тестам «Космо» Семен - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Сонная артерия - это как я...Только артерия...

Согласно объяснению Сердюкова Васильеву подвел плохой прораб СМУ «Оборонсервис», который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.

- Сонечка, одолжи мне денег.

- У меня нет.

- Но ты же сегодня на базаре много наторговала?

- Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг!

В 1-ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!

- Т-с-с... Не так громко. Зато коляска лучше.