Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик  выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачок.

Стоматолог говорит пациенту:

- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.

- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".

Стоматолог - пациенту:

- У вас только один зуб остался сверху и один снизу. Это уже не рот, это - клюв.

Сторонники газового оружия давно спорят, что эффективнее: газовый ключ или обрезок газовой трубы?

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:

- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм и денег вообще не будет!

- А у меня будут…

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. 
— Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

Стоит наркоман возле зеркала.

Думает: «И тут Я, и там Я. Ничего не пойму.»

Стук в дверь.

- Кто там?

- Я!

- И там Я!

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.

- Я тебя научу как воровать!

- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Стоит наркоман возле зеркала. 
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." 
Стук в дверь. 
- Кто там? 
- Я! 
- И там Я!

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.

— Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!

— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят... 

Стоит гаишник, мимо проезжает «Фольксваген Гольф». Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. - Задумчиво глядит на машину. - Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.

На всякий случай следит за Гитлером…

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня

Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!