Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца — пастуха:

— Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.

— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: 
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

— Почему?

— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Наступило странное время года… Утром ночь, вечером ночь. А днем я… РАБОТАЮ!

— Алло, это женская консультация?

— Да

— А педаль тормоза, справа или слева?

Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

— Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!

— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!

— Ну хотя бы коньяк подари!!

- Сколько молока дает ваша корова?

- 20 литров в день.

- И что вы с молоком делаете?

- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем…

Два миллионера. Первый: — Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер:

— Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань:

— Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:

— Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.

Первый:

— И что, принесут?

— Ни разу не было, чтоб не принесли. 

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

В этот раз попрошу подарок у Снегурочки… Она то меня как женщина женщину должна понять…

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. 
— Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…