- Гена... проснись..
- Отстань, Чебурашка..
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

— Это полиция, откройте дверь!

— Нет, вы будете на меня кричать.

Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

Врач:

— Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

— Не могу! .

Врач:

— Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

— Почему ты такой грустный?

— Завтра выдают замуж мою невесту.

— Как, за кого?

— За меня... 

— Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?

— За наших, конечно!

— А потом?

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

— Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

И все-таки женщины умеют

хранить секреты. Группами.

Человек по сорок.

Каждый день надежда лечь пораньше,

умирает где-то в районе трех часов ночи.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

— В чем дело?

— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

— Укусила?

— Нет папа ее веслом сразу убил!

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".

Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:

— Что это твой брат к тебе больше не заходит?

— Да этот гад нашел себе новую сестру.

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги...! Беги!