Комсомольская правда Казахстан
Войти  \/ 
x
Регистрация  \/ 
x



Наш опрос

Спасибо! Результаты опроса "Общественный транспорт" смотрите в рубрике "Архив"

Недавно предлагаемый акимом Астаны ежемесячный сбор в размере 3800 тенге с квартиры, в рамках создания бесплатного общественного транспорта в Астане, вызвал бурную реакцию на просторах интернета. Поэтому «КП» решила узнать у своих читателей, как они отнесутся к такому нововведению в своем городе?

Поиск по тегам
Поиск - Категории
Поиск - Статьи
Поиск - Контакты
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии

rsz corw6lz2t4o

Пн06092025

ОбновленоЧт, 30 Нояб 2017 11am

  • Курс валют:
Back Вы здесь: Анекдоты

Анекдоты

COM_CONTENT_SORTBY
COM_CONTENT_SORTBYDATE COM_CONTENT_SORTBYALPHA COM_CONTENT_SORTBYHITS

Моя бывшая девушка бросила пить

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет.

В ресторан заходят 3 мужика.

В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ: — Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит: — Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал… 

- Как бы вы описали свою жизнь...

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

- За что?!

Телефонный звонок

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:   — Я два антивируса установила...   — Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! 

- Вот уже 14 лет ты постоянно ...

- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.

- 15 лет, дорогой, 15!

Сталин с Молотовым на охоте

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь... 

- Сегодня купил домой печень...

- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.

- Ты ее для пересадки, что ли, купил?

Ревность

Ревность по любому поводу не красит мужчину. Впрочем, рога его тоже не слишком украшают. 

Изобретено новое устройство

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.

Это кляп, которым затыкается рот жены!

Так, больной…

— Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович… — А это кто, доктор? — Да так.. Наш патологоанатом…

Из разговора двух автодорожников

Из разговора двух автодорожников:

— Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!

— Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли? 

Заезжая во двор

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место. 

Выпивают двое мужиков.

Выпивают двое мужиков.

Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит! 

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:  — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство! К ним подбегает некто в штатском: — Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! — Вот за это ему и спасибо! 

вчера в кабинете своего начальника набрался такой смелости..

- Представляешь, я вчера в кабинете своего начальника набрался такой смелости, что, взял и ударил своим кулаком по его столу! - Ну и как его реакция? - Да никак, слава Богу, что он в отпуске.

Просим пардон

— Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется? — Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...