Больше всего мужиков настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что если чего - одних их не пустят на ковчег.

Дочка звонит папе-олигарху:

- Па, спасиб, канешна, за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить «Байкал» - газировку...

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

Стоит гаишник, мимо проезжает «Фольксваген Гольф». Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. - Задумчиво глядит на машину. - Я вот хочу тоже «Гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издевкой:

- Хи-хи! Вовка, ну что ты врешь! Ну какой же твой отец грузчик?!

Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ:

- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает путаной, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час вЛондоне и ­Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшен за кипятильником.

Собираясь выбросить коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего

- Пропала умная женщина!

- Раз умная, значит, не пропала, а свалила быстренько.

- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!

- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.

Приехал рыцарь в столицу государства взять в жены одну из дочерей короля. Его встречают местная знать и три принцессы. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса все на его шрамы смотрит и говорит:

- Эти шрамы... Откуда они? О! Вы бились с драконом!

Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:

- Да, кота мыл.

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них стрелой попасть

- У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

- Нет, не убедил. Останусь, пожалуй, по этому вопросу при своем мнении.

- А оно у тебя есть?

- Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.