Много лет назад нашла у младшей сестры список книг, которые ей надо было прочитать за лето:
1. Приключения Тома Сойера.
2. Гекль, бери финна.
3. Над пропастью не ржи.

В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звезд эстрады и вообще известных людей.

Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: «Хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы «подпись» дарственной на его имущество».

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: «О боже, моей жене нечего надеть!..»

Предлагал ведь УЕФА идею уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет - полезли играть в футбол!..

Похоже, на этот раз в аэропорту после чемпионата Европы по футболу торжественно встречать будут не сборную, а наших болельщиков.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Ресторан. Из-за соседнего столика:

- Не позволите вашей водочки, на минутку?!

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Содержание кота в России обходится в 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на «Приору». И остаться несчастным.

- Скажите, пожалуйста, а какой здесь пароль от Wi-Fi?

- Это же похороны!

- А «похороны» - с маленькой или большой?

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?» - я никогда не угадываю.

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике...

- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Моя сегодня выдала: «Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется, как будто бы ты прав! А ты не прав!!!»

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...

- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!