Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что».

Встретились два сослуживца:

- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов.

- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Шубка из черномурки...

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

Вот интересно, «через пять лет» - это почти никогда, а «пять лет назад» - почти вчера.

- Она такая милая, где ты ее нашел?

- На вокзале, с ментами дралась...

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

В музее.

- Где тут искусство, а где лажа?

- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за фигня, и тебе начинают объяснять, что это искусство, - значит, лажа!

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры!» - то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитыми лицами.

Я думаю, у тех, кто по утрам выходит бегать, очень неудобный диван.

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем.

Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:

- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?

А слепой отвечает:

- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

Когда я учился в 11-м классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров...

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.