Я бы хотел подарить тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Теща решила переехать к своему зятю-генералу.

Но по дороге ее призвали в армию.

Ничто так не успокаивает, как ромашковый чай, который пьешь из черепа своего врага.

- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!

- Это еще не причина принести мне картошку фри вместо оплаченного мной бургера!

В загсе тоже не мешало бы предупреждать: «Все здесь сказанное может быть использовано против вас...»

По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью... А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить «Фейри».

Чему нас учит сказка про гадкого утенка? Что птицы вообще тупые! Не могут утку от лебедя отличить.



Сказка была такой страшной, что уже на третьей странице воспитательница вывела группу покурить.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, собиравших грибы, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 Марта.

- Ты смотришь новости?

- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

- Как быстро летит время! Сережа женился! А кажется, что только вчера бегал голышом, все время кричал и не мог выговорить слово «рыба»!

- Ну в принципе так оно и было вчера на мальчишнике...

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, как сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!