Возвращается муж с работы. Жена - так радостно:

- О-о-о! Муж вернулся!

У мужа - ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:

- Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде...

Доверие - это когда тебе говорят:

- Знаешь, а он у тебя гуляет.

А ты отвечаешь:

- Пусть гуляет… Он тепло одет…

«Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу, пью водку, ВЫРУЧАЙ!»

«Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку. Твоя Фея».

«ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ»

На первом свидании.

Девушка:

- Ну и чем ты занимаешься?

Парень (доставая чучело лисы):

- Я таксидермист...

Девушка:

- Надо же!

Лиса:

- И еще чревовещатель.

- И что ты пляшешь под его дудку?

- Это не дудка. Это ствол.

В детстве спать было наказание, а теперь - мечта

Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стекла от старых окон, какие-то деревяшки... Все складировала у лифта с целью последующего спуска... Открывается лифт, выходят соседи и, оглядывая гору мусора, выдают: «Вы переезжаете?»

Комментарий:

- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: «Что, мусор выкидываете?»

Акция для папы:

После изучения северного сияния ученые пришли к выводу - красиво.

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?

- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

- Ну что вам привезти, доченьки дорогие?

- Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил?! Тебя приво­зят, и то ладно!

Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку...

Находчивый ребенок, потерявшись, сразу отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.