- Алло, это Дом обуви?

- Да.

- А обувь дома?

Кто-нибудь знает, по какой именно посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы Мистер Пропер помыл всю квартиру?

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь - занятие не для каждого»

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший на показе военной техники президенту ручку от «уазика», пытался также постучать ногой по колесу. Однако был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший, и им тоже бьют.

- Ты такая женственная!

- Гладко стелешь, фраерок.

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал... Оказалось - пипетка

Жена не выдержала и навела порядок по своему вкусу в нашем гараже.

Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки на даче.

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.

А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Объявление:

«Меняю энциклопедию в трех томах «Все о контрацепции» на детскую коляску».

Девушка не может быть счастлива, пока не обзаведется достаточным количеством одежды, которую можно не надевать.

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?

- Тише ты, я, может, продлевать буду.

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам от квартиры. Теперь забываю ключи в компьютере.

Медведь Станиславского не верит, когда ты притворяешься мертвым.

Одесса. Покупательница и продавец:

- Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!

- Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!

- А вы таки их к уху приложите.

- Ну и шо?!

- Вот именно! Гробовая ж тишина! Не дышат!