Для молодого поколения будет открытием, что их деды во Вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива

- Какой большой мальчик! В каком он классе?

- Млекопитающие.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

- А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

- Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

- Евангелие толкуют.

Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!

- Молодой человек, вы что меня клеите?

- Как вы могли такое подумать? Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Муж - жене:

- Люсь, будешь булочку?

- Нет. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.

- Я знаю. Будешь булочку?

 в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.

В Ухрюпинске прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

- Знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит...

- Почему?!

- Он уже второй год не появляется дома.

- Прости, что так поздно звоню.

- А ты не поздно, ты вообще - зря.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?

- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.

Сосед поймал Вовочку, когда тот воровал у него в саду яблоки. Схватил за шиворот, орет:

- Ах ты паразит! Я тебе сейчас покажу, как яблоки воровать!

Вовочка - с облегчением:

- Спасибо, дядь Петь! А то уже три раза ловили!

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.