На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.

- Простите, а вы точно министр финансов?

В Одессе.

- Роза, зачем ты столько конфет купила?

- На черный день...

- Роза, а ты таки неплохую фразу придумала вместо «пожрать ночью»!

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...

...Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Как победить в споре с девушкой:

1. Начни спор с девушкой.

2. Заплачь первым.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работают 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.

Я здесь самый красивый.

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.

Особенно его огорчали крапива и борщевик.

Только мы берем листовки около метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему.

- Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!

- Это не Высоцкий, это Безруков.

- Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.

- Тоже он.

- Тогда к Есенину!

- Приглядись, это тоже он.

- Господи, да он везде, что ли? Пойдем около березки пофоткаемся.

- У меня для тебя плохие новости...

В Одессе. Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!

Продавец:

- А вы сыночку не взвешивали?

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ту постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.

- Да вы что, доктор, она паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?

- Даже не целовалась ни разу! - возмущается дочка.

Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит минут десять.

- Доктор, что-то не так? - осторожно спрашивает мать.

- Нет-нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою жду...