- Мам, а кто мой папа?

- Футболист.

- Футболист? А чем футболисты занимаются?

- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Встретил забавную опечатку: «Дети от первого мрака».

Люди, которые ходят в магазин со своим пакетом, куда вы деваете все эти сэкономленные миллиарды?

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

Грабли бывают двух видов:

1) которые чему-то учат;

2) мои любимые.

Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к горячему ароматному борщу рюмочку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так...

В детстве отец научил меня безошибочно определять, растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять, растущий месяц или стареющий.

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: одна всегда левая, а другая - правая.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер мультимиллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это - вам!!! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:

- Теплее, теплее!

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

В этом году купил пельмени нашего хладокомбината. Открыл и посчитал количество. Оказалось, что их 38 штук. А год назад их было ровно 40. Инфляция!

На экзамене:

- Какой билет знаешь?

- Билет Государственного Банка России.

- Давай сюда. Молодец. Сдал.

В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:

- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.