Жена возвращается домой. Муж открыл дверь:

- Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что у вас девичник до 23.00!

- Парковалась...

- Две лягушки как-то раз упали в кувшин с молоком. Одна утонула. А другая старательно работала лапками и взбила молоко в сметану.

- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.

К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

-Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки - «Петеньке 3 года», «Петеньке 4 года», «Петеньке 8 лет»... А Петенька - это ваш сыночек?

- Муж это мой. Уголовник.

Сегодня видел, как старушка помогала перейти дорогу парнишке, который писал эсэмэски на айфоне...

На конкурсе рисунков мелом на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг.

Остальных участников конкурса забрал Вий.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался.

В этом я похож на игроков нашей сборной.

- Ты не знаешь, где моя черепашка? 
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...

- Что, с родителями познакомил?!

- Бери выше - с котом!

Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

- Надо валить из страны, тут делать нечего.

- А что ты хочешь делать?

- Не знаю...

Учитель музыки говорит Вовочке: 
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Девушка у гадалки:

- В меня влюблены сразу два парня, Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет?

Гадалка, раскинув карты:

- Повезет Пете, замуж ты выйдешь за Васю!..

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет? 
- Мне восемнадцать!

— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— Нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!