Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Звонок в дверь. 
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. 
Она спрашивает:
- Это вы вчера девочку из реки спасли?
- Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
- А шапочка где?

Принц: 
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: 
– Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Приходит жид к доктору:
- Доктор! Дайте мне пожалуйста таблетки от жадности. Только ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ !!!

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...
Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке: 
- Залазь скорей! 
А та отвечает: 
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... 
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

Босс: 
- Вы почему опоздали на работу? 
Подчиненный: 
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Убежало одеяло, улетела простыня. 
Поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!

Бабушка приехала в гости.
Уже на второй день она выговаривает своей дочери:
- Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно!
Дочь вздыхает:
- А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу: 
- Видел? Это будет стоять до 23 февраля! 
Муж снимает штаны и говорит: 
- Видела? Это будет лежать до 8 марта!

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался... за свое здоровье.

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Пару лет назад.

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в cберкассе, у твоего отца - в «МММ». Это случайно не наследственное?

- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

— Совесть?!! 
— Ммммм? 
— Ниче- ниче, спи...

А я в Сочи езжу уже 15 лет каждое лето. И фотографируюсь с обезьянкой обязательно. И когда дома выставляю все 15 фотографий, я вижу, как она стареет.