Жена из кухни кричит мужу:

- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?

- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?

- Нет, это я читаю надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? 
- М-м, пожалуй, нет. 
- А коня на скаку остановишь? 
- И это вряд ли. 
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. 
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. 
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? 
- Hе y нее, а y вас.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Приходит мужчина в больницу навестить своего старого друга. 
Его встречает доктор и говорит: 
- Постарайтесь выглядеть пободрее, а то ему очень плохо и нельзя, чтобы он расстраивался еще больше. 
Через некоторое время мужчина влетает в палату к больному с криком: 
- Привет дружище! Ну что, умираем!?

- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! 
- Молчи сынок! Вези давай!

Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? 
Петров говорит: 
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Порядочно выпивший посетитель ресторана подзывает официанта: 
- Э-э-э почему у вас салфетки такие жирные, э-э-э вот. 
- Видимо потому, что Вы блинчиками вытераетесь.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж! 
- Мама, мне не нужен красавец. 
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

У стойки бара: 
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива... 
- Мадам, вы отлично сохранились!

Летит мyжик с десятого этажа. 
Его на пятом ловит чyвак:
- Спички есть?
- Hет...
Тот его бpосает.
- ... Зажигалка-а-а...

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки! 
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? 
- Без проблем... 
- А если я не верну? 
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. 
- Когда это еще будет... 
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.