Анекдоты
- Почему подорожало натуральное...
- Почему подорожало натуральное, экологически чистое сливочное масло «Буренушка»?
- Так ведь повышены акцизы на нефть и пальмовое масло...
«Муж на час» - отличная работа...
«Муж на час» - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену и думаешь при этом: «Сволочь, всю жизнь мне испортила, уйду отнее!»
И уходишь!
Еще и платят за это!
- Простите, вы организуете конкурс...
- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
Чтобы показать, кто в доме хозяин...
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Все мужчины ищут умную, красивую...
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с квартирой, машиной, шубами, бриллиантами, а главное - верную и бескорыстную... Возникает вопрос: вы-то ей зачем?!
Пьяный конферансье не смог...
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
Я заметил, что даже люди, утверждающие...
Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все заранее предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.
От великого до смешного один шаг...
От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг.
Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!
Пасечник догадался, что жена нашла...
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.
Три дня наблюдал за муравейником...
Три дня наблюдал за муравейником.
Ни совещаний, ни планерок, ни разборок, ни мата начальников - и все, блин, работают!
В психушке медсестра спрашивает врача...
В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит: «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории США?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный в папин день рождения дома один, вечером подарил ему 152 портретика Франклина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр.
Хуже всего сейчас дальнобойщику...
Хуже всего сейчас дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.
Преступники вернули украденную сумочку уборщице...
Преступники вернули украденную сумочку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, и убирает не кабинеты, а конкурентов.
Теперь, услышав новость по телевизору...
Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.
Мало кто знает, что если...
Мало кто знает, что если вывернуть галоши на изнанку, получатся лабутены
- Я тут подумала...
- Я тут подумала...
- (Ну, блин!.. Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что хрень какую-нибудь надумала! Дал же бог думающую бабу...) О чем, зай?