Анекдоты
- Когда мы только поженились...
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
У меня сейчас постоянная подруга...
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…
Пожилая еврейская женщина заходит...
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка с азиатским лицом, в кимоно и волосами, заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.
- Бывают же такие дебилы....
- Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!
- Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь.
А я вот помню, когда доллар был совсем...
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже сильно под 80, думаю, скоро он умрет.
Если вы хотите собрать ваш класс лет через двадцать...
Если вы хотите собрать ваш класс лет через двадцать после выпуска, а все контакты давным-давно утрачены, найдите сперва телефон самого отъявленного троечника, а уж он-то легко найдет остальных по своим депутатским каналам.
Мужик жалуется коту...
Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
Как говорили немецко-фашистские...
Как говорили немецко-фашистские железнодорожники: встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.
— Весь мир будет лежать у твоих ног...
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
В аське. — А тебя как зовут?...
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
После того, как маленький Витя...
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Ядерная гонка вооружений — это все равно...
Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
- Слышал, у тебя новая...
- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
В Одессе: - Сема, а где твоя теща?...
В Одессе:
- Сема, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет тебе.
- Ничего не везет, ограду покрасит и вернется.
- Какое ваше главное достоинство?...
- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.