Комсомольская правда Казахстан
Войти  \/ 
x
Регистрация  \/ 
x



Наш опрос

Спасибо! Результаты опроса "Общественный транспорт" смотрите в рубрике "Архив"

Недавно предлагаемый акимом Астаны ежемесячный сбор в размере 3800 тенге с квартиры, в рамках создания бесплатного общественного транспорта в Астане, вызвал бурную реакцию на просторах интернета. Поэтому «КП» решила узнать у своих читателей, как они отнесутся к такому нововведению в своем городе?

Поиск по тегам
Поиск - Категории
Поиск - Статьи
Поиск - Контакты
Поиск - Ленты новостей
Поиск - Ссылки
Поиск - Комментарии

rsz corw6lz2t4o

Чт07102025

ОбновленоЧт, 30 Нояб 2017 11am

  • Курс валют:
Back Вы здесь: Анекдоты

Анекдоты

COM_CONTENT_SORTBY
COM_CONTENT_SORTBYDATE COM_CONTENT_SORTBYALPHA COM_CONTENT_SORTBYHITS

- Когда мы только поженились...

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!

- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

У меня сейчас постоянная подруга...

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините… Встречаться получится только на вашей территории…

Пожилая еврейская женщина заходит...

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка с азиатским лицом, в кимоно и волосами, заколотыми на японский манер.

- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? - спрашивает девушка, держа руки лодочкой.

- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.

- Бывают же такие дебилы....

- Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!

- Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь.

А я вот помню, когда доллар был совсем...

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже сильно под 80, думаю, скоро он умрет.

Если вы хотите собрать ваш класс лет через двадцать...

Если вы хотите собрать ваш класс лет через двадцать после выпуска, а все контакты давным-давно утрачены, найдите сперва телефон самого отъявленного троечника, а уж он-то легко найдет остальных по своим депутатским каналам.

Мужик жалуется коту...

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!

Как говорили немецко-фашистские...

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники: встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

— Весь мир будет лежать у твоих ног...

Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! 
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

В аське. — А тебя как зовут?...

В аське. 
— А тебя как зовут? 
— Нюргустан. 
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

После того, как маленький Витя...

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Ядерная гонка вооружений — это все равно...

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

- Слышал, у тебя новая...

- Слышал, у тебя новая девушка.

- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

Саперы ходят медленно...

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять...

В Одессе: - Сема, а где твоя теща?...

В Одессе:

- Сема, а где твоя теща?

- На кладбище.

- Везет тебе.

- Ничего не везет, ограду покрасит и вернется.

- Какое ваше главное достоинство?...

- Какое ваше главное достоинство?

- Несгибаемость.

- Вы принципиальны?

 

- Нет, у меня остеохондроз.