Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски рэпер, а по-русски - частушечник.

- А вот, Василь Иваныч, что такое демократия?

- А это просто. Вот, скажем, Петька, я твой командир - но ты не стесняйся! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!

Говорят, чтобы добраться до космоса, нужен примерно час. А я на работу полтора еду!

- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.

- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?

- А наш депутат в СоветеФурмановговорит, что там после каждого выстрела - откат...

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

- Василь Иваныч, вот скажи: почему Россия с населением 140 миллионов проигрывает в футбол Словении с населением 3 миллиона?

- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 миллионов в 46 раз труднее, чем среди 3 миллионов!

- Пап, а почему луна больше звезд?

- А хрен ее знает...

- А почему солнце такое яркое?

- А хрен его знает...

- Пап, может ты устал?

- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

- Василий Иванович, из ЦККПСС указание спущено: повсюду аппарат сократить.

- Ну что, доброе дело! Только ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик-то оставь!

И вот что удивительно, "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже".
А вот "Жаворонкам", чаще всего наплевать на других: "Шесть утра — это нормальное рабочее время!"

- Василь Иваныч! А смартфон - какой он?..

- У-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Тока ему еще и в харю пальцем тыкать можно!

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?
- Стиральная!

В ресторане посетитель делает заказ официанту: 
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
— Я тебе не дарил духи!
— Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!