- Мойша, я слышал, твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?

- Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.

- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.

- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!

Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.

Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дома, покатал на трамвае, и все - ОНА ТВОЯ… Списывай сколько хочешь…

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала: «Прощай», - и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:

- Ты танцуешь?

- Пока нет.

- Пошли - трактор поможешь толкнуть!

Умирающий дед шепчет внуку

- Я зарыл клад!

- Где дедушка?

- В земле.

- Точнее дедушка, точнее!!!

- Земля - это третья планета от Солнца...

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна.

- Опишите свое отношение к алкоголю одним словом.

- Буду.

- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.

- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь.

Уровень недосыпа:

Белорусы арендуют твои мешки под глазами для хранения картошки.

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.

- Ага. Я так спился.

А помните, как мы над индусами смеялись, что они, мол за сотню баксов в месяц работают?

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отстали.

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.