- Привет, ты где?

- Географически или экономически?

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?

- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимание на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?

- Нет, мам.

- У нее совсем нет подружек?!

- Есть, но они сидят...

В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.

По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки!

Вы незамерзайку пьете, что ли?!.

- Что это за жирная баба рядом с тобою?!

- Это же твое отражение в зеркале.

- У тебя на все отговорки!

Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно.

Люди, как вы думаете: толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Объявление:

«Отдам котенка в хорошие руки!

Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте».

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть, у него просто одна нога короче другой.

В зоомагазине: 
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс. 
- Зачем? 
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.