- Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд. долларов.

- Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы.

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. 
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. 
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного??? 
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то он сказал: «И поменьше вина!», но смысл, думаю, такой же.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

- Я могу стать миллионером за две минуты.

- А почему не за пять?

- Потому что за пять минут приезжает полиция.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

- ...Потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...

- Стоп! Что за чушь вы несете?!

- Ну вы же сами хотели свадьбу не как у всех

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

- Одноклассники кончились.

- Есть ли у тебя недостатки?

- Да, один.

- Какой?

- Сплошной.

- За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.

- Наверное, вместе ходили в театр?

- Нет, у нас был пожар.