Планшет был изобретен для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в интернете и начали в нем лежать.

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

Заблудился мужик зимой в лесу.
Идет и орет: 
- Помогите, спасите, ау... 
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. 
Поворачивается, медведь из берлоги вылез: 
- Че спать не даешь? 
- Да заблудился я. 
- А орешь чего? 
- Да может, кто услышит. 
- Hу, я услышал, легче стало?

Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.

Сидят две блондинки за столиком в кафе. 
Одна говорит: 
- Какой-то странный сегодня кофе. 
- Дура, это же чай. 
Официант: 
- Девочки, не ссортесь! Может еще какао?

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.

- А меня тоже бы убил?

- Тебя?.. Тебя бы ранил...

Око за око, зуб за зуб. На сайте Одноклассники ученик на всех фотографиях своей учительнице поставил двойки.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: 
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. 
- Который крем? 
- Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

- Суеверные есть?

- Да...

- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Врач летит домой и из разговора узнает, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.

- А давайте, как прилетим, вы ко мне на прием придете? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.

- Да я ничем не болею!

- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

Меня однажды пытался загипнотизировать один гипнотизер, но у него ничего не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

Меня в египетском отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.