Если тебе дают деньги - возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы» и т. п.

Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но еще вкуснее он разогревает...

Вчера в магазине покупал кетчуп, цена 300. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: «Старая цена 500, новая 400 .!»

Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Во Франции ограблена вилла губернатора Ухрюпинской области, когда он ненадолго отлучился в Ухрюпинск.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.

Одесса.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!

- Сарочка, ну почему так считаешь?

- Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Главврач:

- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом:

- Во я попал.

Во канадцы тупые! Назначили министром здравоохранения - врача, сельхозминистром - фермера, министром науки - доктора наук! Никакой фантазии...

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.

После этого тараканы в ее голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?

- А что, денег на коньяк совсем нет?

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...

- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?

- А что, денег на коньяк совсем нет?

Два кобеля, дог и такса, гуляют по глубокому снегу.

Дог:

- Я себе все ноги отморозил.

Такса:

- Мне б твои проблемы.

После корпоратива жена звонит мужу:

- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!

- Хорошо, а тебя откуда забрать?

- Я на первом этаже, возле лифта…

- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21 года.

- Ну по крайней мере три года люди голосуют на трезвую голову.