Поехала забирать пьяную подругу из гостей...

Теперь сидим, ждем, пока нас заберут.

Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

- Три раза меня выгоняли из универа, и три раза я восстанавливался.

- Ты прямо как Ленин.

- Как это?

- Ну «Учиться, учиться и еще раз учиться!».

- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...

- Ах, милый, это так приятно слышать...

- Так когда за аренду платить будешь?

Утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!» А все! Поздно! Я уже протрезвела!

Если от вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед!

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.

- Это чай.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

В Одессе. Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таб­летку виагры на 4 части:

- Фима, таки ее нужно пить целиком!

- А может, я тебя только поцеловать хочу...

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не фиг делать.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.

— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.

- Кто там?

- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!

- Так говорите.

- Это не домофонный разговор!

- Не открою.

- В общем... Я ваш участковый.

- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

- Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.

- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.