- А блуждающий нерв - это что и где находится?

- Это я на работе.

Мне родители сказали, что летом либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо «Ока».

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:

- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.

- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.

- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...

- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: водку после 22.00 мы не продаем!

При изучении нашей экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.

- Как это?!

- Ну типа цветы ей покупать, в кино водить...

- Это потребительский.

- Не говорите про нее так!

Нас ждут великие бла-бла!

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

После пятой рюмки начинается не пустая болтовня, а утечка информации.

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

На возмущенный вопрос учителя: «А голову ты дома не забыл?» - сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель.

Стоматолог - пациенту:

- У вас только один зуб остался сверху и один снизу. Это уже не рот, это - клюв.

- Доктор, как прошла операция?

- Еще никак. Но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.