Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

Айфон - дьявольское изобретение, ведь когда его погружают в святую воду, он перестает работать.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30 - 40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, - гораздо дольше.

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.

- Петрович, ты достал! Подхватывай шпалу и потащили!

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.

- Да, спасибо.

Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.

Люди странные. Стивен Кинг их пугает, а «Бургер Кинг» почему-то нет.

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит.

- Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе!

- Так, погоди, я не понял. То есть тот парень, которому я даю деньги, чтобы он сбегал за пивом во время футбола по телику, - это не карликовый дворецкий?!

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул «Сы-ы-ыр!», все вспомнили про продуктовые санкции.

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому, что толстенькая, то ли потому, что ей 42.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.

Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

- Купил бутылку элитной водки на Новый год. Кассир уговорила взять еще и сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - блин, срок годности истекает завтра! Ну, в общем, не дожила водка до Нового года...

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока все не станет так, как я хочу.