Женщина - это стиральная машина.

Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.

- Поздравляю! Для ваших 70 лет вы еще вполне ничего!

Если вы хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

В Одессе:

- Скажите, здесь живет Сара Абрамовна?

- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...

Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да еще и попа на подоконнике не помещается!

Короче, не умею я грустить...

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

- Чай - напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Из записи в истории болезни:

«Больной не знал, что, когда он хо­дил налево, его жена ходила на карате».

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

- Ряха.

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

- Чего изволите?

- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни!

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал, пошутили...