Совет дня. Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывает то же самое обеими руками:
— Обе!

- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.

- Да, видать, нерентабельный был...

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?

- А он приемный.

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши!» ведут Степашка и Вин Дизель.

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.

- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

- Ладно, ты меня раскусил. Что дальше?

- О Господи! Говорящая генномодифицированная конфета!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Школа, открытый урок. Тема урока - суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.

Учитель:

- Фрезеров...

Дети:

- ...щик!

Учитель:

- Манекен...

Дети:

- ...щик!

Учитель:

- Закрой...

Дети хором:

- РОТ!!!

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

За 25 лет своей жизни я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.

- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?