- Светка! Классная рубаха!

- Спасибо, это мне санитары подарили.

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются... а как по утрам развлекаешься ты??

Конфеты в семье делятся на 2 типа:

1. Вкусные.

2. А эти пусть папа ест!

- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.

- А какие у тебя слова-паразиты?

- «Закрой рот, тварь!», например.

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет вашего решения, скажите наконец: да или нет.

- А можно еще звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это загс!

Мужики! Запомните главное правило серпентолога: чем ярче окрас, тем ядовитее особь!

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное...

- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона, но никто почему-то не воспринимает его звонки серьезно.

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого «Самсунг».

- Бог дал, бог взял.

- Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

Все говорили: «Не хочешь проблем, сдавай квартиру только славянам». Ну сдал квартиру славянам... Они в гостиной капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

«Оно того не стоило», - утверждает 103-летний вегетарианец.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. 
— А это что за ужас? 
— Это голова тещи. 
— А че она улыбается? 
— Думала, что фотографирую!

Начальник отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков уже четвертый год не может соскочить с этой должности.